ごめんちょっと愚痴らせて。
こんな風にこそこそ書くとかどーよって自分でも思うけど書いて落ち着くなら自分にとってそれが良いと無い頭で思った。
本当に愚痴。見ても何もならない。
ずっと家に一人でいて自分の部屋にいるわけ。
勉強したり息抜きとか言って買い置きのジャンプとかぱらぱらと読む。
ニコ動でメドレーかけてそのままにしとく。
そんなこと続けて数日。
まだもうちょっと続くかと思うと嫌になる。
塾にも講習とかで行ってたけどゼミ終った10日が最後で11日からはずっと家。
塾に行ってる間は塾にいる間にずっと勉強してて、家に帰ったら寝るとか、ちょっと自分の趣味に全力投球してみて、それも11日に終った。
11日は誕生日だったけど、誰にも会えないのはつまらなかった。
去年も一昨年も学年全員で模試を受けて、それが嫌だ、なんて言ってたけど、今年誰にも会えなかったのよりはずっとマシだと今思う。
とにかく心配。
考えちゃいけないんだとは思う。
まずは試験に全力注ぐことを考えなくちゃ、けどこけたら怖い。
多分きっと本当に発表の時に失敗しても今自分が考えてるほど落ち込まないとは思うんだけど、なんだろう、今が一番怖い。
自分が誇れるモノなんて何も無い気がする。
無いと思ったら、11日まで勉強の片手間にやってた趣味を爆弾にして放り投げてみたけれど、それが全然なんでもなくって、あっというまに灰やガレキになってしまったみたい。
でも不思議なことに二次が終ったらまたその灰やガレキが形に戻るって分かってるのにね。なんで落ち込むのか自分でもさっぱり。
急につまんなくなってくると、首の右と左がぐ、ってなって、息がゆっくりになって、耳の真後ろで脈が聞えて、頭部から心臓に戻れなくなった血が溢れるみたい、になって涙ぐむ。
そんな感情の私の首から下が土に埋まって出られなくなる前に理性の私が掘り起こそうと腕をひっぱってる。
感情の私はそれを知ってるから理性の私が腕をひっぱりさえすれば後は自分で穴の縁に手を付いて、穴の底を少し蹴って出てくる。
逆に理性の私がなかなか出てこないと怖くなって身震いするんですよおかしなことに自分で落ちたくせに怖がるなんて。
最終的にはあたふたしてる感情の私を助け出してくれるのは理性の私ですけど。
うん、だから自分が一人で地上と穴の中を行ったり来たりしてるみたい。
こんな風に思うのは大抵手を休めてたり寝るために布団に潜る直前とかね、だから理性の私ってのは勉強を始めるか眠るかさせるんです私に。
あーだいぶガス抜けた。
思い返せば去年も一昨年も2月から3月4月前後はローテンション期が来てたなぁ。
とりあえず頑張っとく。
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